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沒有天生的好命,那就好好賺錢



前不久寫了幾個段子,大意說即便你天資不夠,也可以通過后天努力的方式獲得一些不錯的成績。有人底下留言,說沒必要,不聰明就不聰明,做好自己就好,過自己想要的生活。

我聽了有些黯然。我黯然不是我沒想到這一層,事實上我早想過了,我黯然的是這樣難的事竟被他說得這樣輕巧,而我認為的所有努力也被他全盤否定。

親愛的朋友,我是認可你的。如果可以,我何嘗不想“沒必要”、“做自己就好”、“過自己想要的生活”?我也想呀,但我不能,現在不能。

你可以說,數學不好就不好唄,我喜歡寫東西,用心寫東西當個專欄作家就好了。可我不行。我也喜歡寫作,我也想當專欄作家,我也想出書,可有幾個專欄作家能養家糊口的?只怕得很出色吧?一開始必然不能。那一開始的年月怎么辦,吃父母的嗎?

好輕巧。你或許可以,我絕不可以。

多年前我看過一篇文章,題目大概是《我努力了十八年,才跟你坐在一起喝咖啡》,文章說農村里的孩子奮斗很久很久,才能過上許多城市里的人最普通的生活。那時我看那篇文章非常感動。數年后有人翻出這篇文章,大肆抨擊,說無病呻吟、矯揉造作。

最近在從網看到一篇文章《打敗我們的不是距離,是差距》,當人家家里兜底,可以送他去名牌大學,自己卻只能窩在小城的時候。當拿著辛苦攢下來的零錢,求同學換成整票兒,他們刨根問底,問你做什么的時候。當自己眼睜睜看著這些錢,消失在售票窗口、酒吧柜臺,消失在10塊錢一瓶礦泉水的旅游景點,還必須強顏歡笑,假裝不心疼的時候。當自己本打算去他的城市,他卻想要出國,措手不及問他自己怎么辦,他卻冷冷說出“那就一起出去”這幾個字的時候。當彼此漸行漸遠,甚至連對方的背影,都捕捉不到的時候。原諒我,我實在太累太累。原諒我,再也跟不上他的腳步。原諒我,曾用稚嫩的、無奈的、卑微的青春,愛過他。


我哀嘆,想起柴靜在《看見》里說:只有同樣經歷過無邊黑暗的人,才有資格說,我理解你。

是呀,對于那些不曾經歷過生活無奈的幸福小孩來講,我們的確是無病呻吟、矯揉造作。

我不看動漫,但《銀魂》里有句經典臺詞說:和你們這些有錢少爺不同,我們光是活著就竭盡全力了。

覺得這話說得真好。

我見過不少有錢人家的小孩,每個都不一樣,我當然不會以偏概全。但我總記得許多年前我給一個小孩做家教,他是個不錯的小孩,就是太愛玩了,不把心思放在學習上。有一回他讓他爸爸買一款新出的電子產品,很貴,但他爸爸開公司,很有錢,二話不說就買了。可因為他要的顏色沒有了,他爸爸換了個顏色,明明是同一款式的,他卻生氣了,大發脾氣、大吵大鬧,最后把自己關在房間里不肯出來,爸媽怎么求都不應。

這樣的事若不是我親眼見了,我一定不信。

我永遠記得他拿到那東西第一句不是“謝謝爸爸”、“爸爸真好”,而是疾言厲色地責問:“怎么是黃色的,我不是讓你買黑色的嗎?”

他媽媽一直夸我成績好,有自制力,說她孩子聰明是聰明,就是不用功。我哀嘆。如果我有個這么有錢的爸爸,每個月給我那么多零花錢,從小不愁吃穿,要什么有什么,我也會不思進取,想干嘛就干嘛,整天玩游戲。

稍微有出息些的話,也許我會選擇追求自我。但我不敢肯定我會放棄這樣安逸的生活追求什么自我。擁有了那樣的生活,還要什么自我?

真是那樣的話,我就不必像現在這樣,畢業的第一要事便是找一份絕對穩定的工作,還助學貸款,努力賺錢,養活爸媽。

誰說我不想過自己想要的生活呢?我也想。我也想當作家,想寫自己想寫的東西,想有一份美好的愛情,想做很多很多的公益。可我不能,現在還不能。我要有穩定的收入,我要照顧好爸媽,我要存錢養活他們,我要賺很多很多的錢,然后再考慮自己想要的生活。

我想我們之間的區別是,許多年前,當我們同樣發現自己喜歡寫作而數學不好時,你覺得無所謂,一心寫作,追求自我;而我拼命做數學題,后來考到好的高中,好的大學,找到好的工作。多年后,你如愿以償成了專欄作家,我迫于生計找了份勉強糊口的工作,每天下班回家看些書,寫些文章,發表給我僅有的一點好友看,在能養活自己、養活家人的基礎上滿足我僅有的一點點文學夢。

少爺,很抱歉,我不能如你所說的追求自我,我得賺錢養家,我得努力活著。我知道這對你來說輕而易舉,但這并不代表我就是在矯揉造作,你不曾經歷過我所經歷的黑暗,你不能理解我,我能理解你。

最近讀書看到一句話,年輕時如果還沒想好要干什么或是不確定自己適合干什么,又不想浪費光陰的話,要么努力多賺點錢,要么努力多讀點書,想要讓自己更自由,這二者都是必不可少的。

我想這話也可以稍微改變一下:年輕的你,如果不是有錢人家的少爺,如果你和我一樣身負養家糊口的重擔,不管你有沒有遠大的夢想,你都要先多多賺錢,賺很多很多的錢。有了錢,有了穩定的生活,我們才有資格再去追求其他,包括所謂的自己想要的生活。


謹以此文送給自己漸行漸遠的理想。

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